L’invenzione che mancava

Chiunque, girando per negozi, lo veda esposto in vetrina o su uno scaffale, è pregato di  avvertirmi immediatamente oppure di comprarmelo, gli restituirò i soldi LO GIURO!!!!

Chi dei due?

 

uno dei due

Vorrei tanto essere Dottor House, ma forse sono più Wilson…mi va bene lo stesso!!!

Una nuova partenza

Dopo mesi di assenza voglio tornare ad aggiornare questo BLOG…

Le cause sono state molte, il lavoro, la voglia, gli stimoli, ecc…, ma adesso voglio riprovarci: intanto una “rinnovata” al look (spero di aver fatto una buona scelta) e poi vediamo se i prossimi post saranno interessanti!

Kos

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Tutto deciso ed organizzato in poco più di un giorno: lunedì 11 agosto alle 18:00 io ed il marti si fissa il viaggio per Kos, mercoledì 13 abbiamo il volo alle 6.30 di mattina da Roma Fiumicino.

L’albergo a Kos è un 2 stelle con colazione (mai avuto il coraggio di farla), non male le camere, ma il bagno “MAMMA MIA”: diventava una piscina tutte le volte che ci si faceva la doccia. Non c’era la tendina ed ancora non ho capito se il getto della doccia mezzo verticale e mezzo orizzontale era una cosa voluta o no!

Kos è un’isola greca che di Grecia ha molto poco, forse perchè è molto più vicina alla Turchia: se cercate le classiche casette basse bianche e azzurre è molto raro vederle su quest’isola…

Tutta la vita notturna sull’isola si svolge in 3 strade di Kos città: BarStreet! Un locale via l’altro con più persone fuori che dentro. Qui il secondo giorno abbiamo conosciuto 3 ragazze siciliane con cui abbiamo fatto praticamente tutte le vacanze: senza dubbio la cosa migliore di tutta la vacanza!

Su questa isola l’italiano va di moda, ma ancora di più l’inglese; gli “anglosassoni” sono riusciti a prendersi una città intera, Kardamena…un solo aggettivo: squallida. Un ringraziamento ed una scusa però vanno a Darren (si scriverà così??): grazie per l’ingresso in disco!!!

Purtroppo gli ultimi 2 giorni e mezzo non li abbiamo vissuti benissimo, il marti si è ammalato, ancora non si sa di preciso cosa ha avuto!

Reseconto della vacanza

Pro: aver conosciuto Antonella,Giovanna,Anna – l’escursione su 3 isole vicine – il paese di zia, con il suo tramonto ed i locali tipici – la scoperta dell’AfterShock RED

Contro: dove è la grecia? – il bagno dell’hotel – isola troppo turistica

 

PS: una menzione la meritano anche Don Gino, Birillo, e … ma come cavolo si chiama???

L’inventore del T9

A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l’inventore del T9, un giorno…
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé.Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
- Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere “vi” come prima opzione al posto di “ti”?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco “Vi passo a prendere stasera”?E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
- E come cazzo ti è venuto di mettere “paura” come prima opzione rispetto a “scusa”?? … “Paura, ero senza credito!”.
Chi è che utilizza la parola “paura” negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.A questo punto ingollerei anch’io un pasticcino per ostentare nervosismo.
E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo “tu” mi viene fuori “tv”? Che prendi, le mazzette dalla Rai?

A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l’altro polso. Alla mia amica oggi è arrivato un messaggio che diceva: “Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!”
- Cosa sono gli ampliodoti, testa di quarzo? I complimenti???
“Ampliodoti” n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o.
A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma
gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
- Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d’accordo.
Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di merda anche quello, siamo d’accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero.
Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: “Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c’è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io”.

E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò “Bernardo”, si firmò “Bern”.
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato “Afro”, a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano.
Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi “merda”??
Secondo te c’è più gente al mondo che scrive “merda” o che scrive “bitume”!?

Poi volteggerei sollevando la gonna e direi:
Oggi mi sento romantica: “Variazioni sul Ti amo”.

1. “Vi con” (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d’importazione)
2. “Vi amo” (un po’ demodé, ma pur sempre efficace)
3. “Vi amm” (vi amm, vi amm, ‘ncopp viamm ià)
4. “Ti bon” (nota bistecca)
5. “Ti anm” (un volgare insulto in foggiano)
6. “Ti coo” (…pulo)
7. “Ti bom” (bo)
8. “Ti ano” (vabè)
9. “Tg com” (mazzetta da Canale 5)
10. “Tg cnn” (notizie dal mondo).

Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà.
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.

Come mi ci immedesimo

Programmatore: che strano mestiere…e me lo sono anche scelto…e mi piace anche!

Ascolta il mio inno, di seguito riporto anche il testo:  

All’ombra dell’ultimo sole
si addormentò un programmatore
tra le sue braccia un manuale
sognando il mare tropicale

Venne alla ditta un committente
con un progetto inconsistente
delle richieste da far paura
“prima di ieri perché ho premura”

E domandò un lavoro immane
con le specifiche più strane
“io voglio tutto e pago niente
ho fretta sono un committente”

Gli occhi dischiuse il softwarista
un video l’unica sua vista
dall’alba grigia fino a sera
incatenato alla tastiera

Battendo i tasti a mo’ di ossesso
e trascurando cibo e sesso
riuscì un bel giorno a consegnare
una release preliminare

E si sentiva ormai contento
ma fu sollievo di un momento
già richiamava quel cliente
“qui non funziona un accidente”

Ricominciò il programmatore
a faticar per ore ed ore
sopra un problema assai intricato
nascosto dentro ad un listato

Venne di nuovo il committente
disse “così è meglio che niente
è tuttavia per me importante
fare una piccola variante”

Ma all’ombra dell’ultimo sole
dormiva già il programmatore
tra le sue braccia un manuale
sognando il mare tropicale

PS: un ringraziamento particolare a ldonesty, che mi ha fatto ascoltare la canzone e si è reso conto (soltando dopo) di aver creato un mostro!

Donnie Darko

Mah…

   

Per ulteriori informazioni andate qui, io non sono in grado!!!

Sono un alfista

E’ ufficiale, posso e voglio gridarlo al mondo: sono un alfista!!!

Questa mattina ho firmato il contratto per la mia Alfa Romeo 147…troppo bella!

Essere un alfista non è facile, l’Alfa è una fede; da adesso in poi il mio punto di riferimento sarà solo uno: Paolo Bitta! Sto già iniziando ad ascoltare i Pooh, e la loro musica sarà la prima che suonerà nella mia nuova 147 (quasi quasi la chiamerò “piccola ketty”)…

Clamoroso a San Mauro: Gommatex C/5 soccombe

24/01/2008: lo “stadio” SORMS di San Mauro è il teatro della sfida tra l’imbattuta Gommatex C/5 (13 vittorie in 13 partite) e la mitica D.O.Q.T (4 vittorie, 3 pareggi, 6 sconfitte).

L’esito dell’incontro sembrerebbe scontato, alla SNAI la vittoria della DOQT la danno a 15; ma le partite sono imprevedibili. Infatti con una prestazione MAIUSCOLA la DOQT riesce a portare a casa la vittoria contro la capolista, disputando una partita praticamente perfetta, mettendo in campo il solito cuore e dimostrando un cinismo ed una lucidità mai vista fino ad adesso.

E adesso l’obiettivo dichiarato è la “cempions”!

  

…piccole squadre crescono…

Sono un peccatore

Mea culpa, mea culpa, mea maxima culpa…

Chiedo perdono, sono un peccatore…ho ceduto al diavolo tentatore!

Avevo indetto la settimana ZEN (o dello spurgo), non dovevo toccare alcool per 7 giorni:  lunedì bene, martedì bene, mercoledì bene, giovedì benissimo perchè avevo resitito alle innumerevoli tentazioni, poi il crollo…

Venerdì a cena da un amico non ho saputo resistere ad una bottiglia di birra comprata da lui in Germania; da li in poi la settimana ZEN è andata a farsi fottere (tant’è che venerdì sera sono tornato a casa briaho)

Non sono più quello di una volta!